 Lachen bis die Insel wackelt! |
chn
Matrosin
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Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?"
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin.
Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschicht: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets bestehen...
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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07.03.2008 11:56 |
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cyberlix
Leichtmatrosin
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07.03.2008 12:23 |
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cyberlix
Leichtmatrosin
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Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich
habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat
und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird
ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und
startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme
gestoppt werden.
Die Anwendungen 'CLUB 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren
nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten
Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm
'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von
'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm
'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :o)
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Antwort:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt
die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen
von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele &
Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen
Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein
Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese
versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt
mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu
machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die
Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig
davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler"
uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes
Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch
die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von
'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS:
Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder
gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
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07.03.2008 12:42 |
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rgm 
Käptn
Dabei seit: 14.10.2006
Beiträge: 13.608
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Ich weiß net, ob ichs schonmal gepostet hab,
aber das witzige hieran finde ich, dass es echt ist,
was im Link am Ende nachzulesen ist 
Anfrage bei den MTU Werken:
Jürgen Sprenzinger
Friedensstraße 7a
86179 Augsburg
Fa.
MTU Motoren und Turbinenfabrik
Turbinenabteilung
Dachauerstraße 665
80995 München
Sehr geehrte Damen und Herren,
vor 2 Wochen habe ich den neuen Batman Film gesehen und war total begeistert. So ein toller Typ, sag ich Ihnen, also den Film sollten Sie sich auch anschauen. Ich hab mir zwischenzeitlich ebenso ein Kostüm machen lassen und sehe wirklich super darin aus.
Jetzt hab ich aber ein Problem, bei dem Sie mir vielleicht helfen können. Dieser Batman hat ein wahnsinnig irres Auto. Da ich ein alter Autobastler bin, möchte ich mir so ein Auto bauen. Mit der Karosserie und dem Fahrgestell hab ich keine Schwierigkeiten, glaub ich.
Mit dem Motor gleicherweise nicht, da nehm ich einen Porsche-Motor mit so rund 320 PS. Aber dieses Batmanauto hat auch eine Turbine eingebaut, die das Fahrzeug unwahrscheinlich schnell beschleunigt. Mein lieber Herr Gesangsverein, wenn der diese Turbine einschaltet, dann geht die Post aber ab!
Ein Bekannter den ich zufällig getroffen hab und ein paar Jahre bei Messerschmidt, Bölkow und Blom gearbeitet hat, weil er nämlich ein Flugzeugbauer ist, hat mir erzählt dass Sie solche Turbinen machen. Jetzt hab ich mir gedacht ich schreib Sie mal an, und frage höflich an, ob Sie mir so ein Ding liefern könnten und was das kostet. Vielleicht haben Sie irgendwo eine gebrauchte Turbine rumliegen, die täte es mir auch,
Funktionieren sollte sie schon noch, weil eine kaputte nützt mir ja nichts. Ich müsste auch wissen, wie groß so eine Turbine ist, es sollte vielleicht eine etwas kleinere sein, damit sie auch in das Auto reinpasst. Am liebsten wäre mir eine, sagen wir mal, so ungefähr 1 Meter lang und mit einem Durchmesser von 40 cm. Sie sollte auf alle Fälle nicht zu groß sein, damit man sie gescheit einbauen kann. Wichtig ist auch, dass sie einen langen Feuerschweif hinten raushaut, weil das optisch sagenhaft gut aussieht.
Ich möchte so schnell wie möglich mit dem Autobauen anfangen und währe Ihnen daher sehr dankbar, wenn Sie mir mitteilen täten, wann Sie eine Turbine liefern könnten, dann kann ich das schon einplanen.
Mit freundlichen Grüßen
Jürgen Sprenzinger
Nun das Antwortschreiben der Fa. MTU Motoren und Turbinenfabrik
Herrn Jürgen Sprenzinger
Friedensstraße 7a
86179 Augsburg
Sehr geehrter Herr Sprenzinger,
wie bauen Flugzeugtriebwerke von 20 cm Durchmesser bis zu 2.50 m im Durchmesser. Das kleinste Triebwerk wiegt ca.75 kg, erzeugt über 420 PS, hat aber keinen Feuerschweif, schluckt dafür aber rund 150 l Kerosin pro Stunde.
Ein Großbläsertriebwerk mit ca. 2.50 m Durchmesser wiegt rund 3,5 Tonnen, gurgelt ca. 5.500 l pro Stunde und erzeugt - mit einem allerdings unsichtbaren Abgasschweif- rund 30 Tonnen Schub.
Vermutlich reicht für dieses Triebwerk das Fahrgestell und der Tank nicht aus. Andere Leute bauen aber an dieses Triebwerk ein paar Blechteile und ein paar Räder und nennen das Ganze dann "Flieger".
Es gibt jedoch in unserer Produktpalette ein paar Triebwerke, die fetzen und krachen ganz schön. Und im Nachbrennerbetrieb, da haut's nicht nur einen mords Feuerschweif raus, manchmal fliegen auch die Funken. Ein solches Ding hat dann so ca. 70 cm Durchmesser, wiegt rund 1.7 Tonnen und drückt das Zeug, was man dran baut, mit 8,2 Tonnen nach vorne. Allerdings ist der Spritverbrauch auch immense, so dass man für zwei Stunden Operationszeit so etwa einen halben Tanklastzug braucht.
Wir befürchten jedoch, dass so ein Triebwerk, auch wenn man es nur für ein paar Sekunden krachen lässt, damit es fetzig aussieht, eher am Ziel ist als der Fahrer mit seinem Sitz. Allerdings könnte Batman mit solch einem Ding nicht mithalten. Der täte dann ganz schön alt aussehen und würde einfach links liegen bleiben.
Mit freundlichen Grüßen
MTU Motoren und Turbinenfabrik
München GmbH
Ausserdem hat er an BMW (Bat-Mobil-Werke) geschrieben, wie er denn den Tank vergrößern kann, wegen dem Durst der Turbine. Er hat auch noch an Herrn Boss geschrieben, ob der ihm nicht einen so kuhlen Anzug schneidern könnte, dass er wie der Batman aussieht. MTU hat humorvoll geantwortet. BMW und Boss nicht. Das ganze Buch besteht aus solchen herrlichen umlüxigen Briefwechseln. Manche Antworten auf seine Briefe sind wirklich ernst (und deshalb um so komischer) gemeint.
Das ganze ist aus dem Buch "Sehr geehrter Herr MAGGI"
von Jürgen Sprenzinger
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07.03.2008 20:28 |
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fuchs
Bootsfrau
Dabei seit: 29.10.2006
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10.03.2008 17:50 |
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fuchs
Bootsfrau
Dabei seit: 29.10.2006
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Fuchshausen
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten
sind und die eine Reparatur, oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal, oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der
Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige grosse
Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert
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13.03.2008 11:39 |
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chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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17.03.2008 12:42 |
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Dana
Käptn
Dabei seit: 19.03.2007
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NI
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Klick 2 ist ja toll. Da würde ich glatt Tarkan als Handyklingelton nehmen.
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"if(ahnung=0){use SEARCH;use BRAIN;use GOOGLE;use WIKI}else{make post}"
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17.03.2008 19:08 |
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rgm
Käptn
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17.03.2008 19:13 |
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zuckerkoma
Leichtmatrosin
Dabei seit: 16.08.2006
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Hamburg
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| Zitat: |
Original von rgm
Ich vermute, die meisten hier werden es nicht verstehen 
trotzdem viel Spass
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allmächt! 
wer braucht denn sowas?!?!?
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"yeah, intelligent input, darlin', why don't you just have another beer then?"
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17.03.2008 21:32 |
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rgm
Käptn
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München
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allmächt!
wer braucht denn sowas?!?!?
na, ich
endlich ein wiki, dass ich verstehe
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17.03.2008 21:48 |
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chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
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NRW
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Das war bestimmt schwer zu schreiben. LOL!
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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19.03.2008 08:58 |
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Cornflake
Tyrannin
Dabei seit: 27.08.2006
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Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen".
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." KAZAM - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." KAZAM - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Ist der nicht wunderbar fies.
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Tipps zur Rätselbewältigung
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19.03.2008 15:12 |
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Cornflake
Tyrannin
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.Die Frau wundert sich und fragt ihn: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."
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Tipps zur Rätselbewältigung
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19.03.2008 15:16 |
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coelba
Matrosin
Dabei seit: 01.09.2006
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Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein.)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (ich muß immer noch an das Schwein denken.)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.. (Ist wohl auch besser so.)
Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders.)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich.)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt: 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Nun ja ,
das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!
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It's really nice to be decent - but rottenness is much more fun
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25.03.2008 10:15 |
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inschra
Käptn
Dabei seit: 17.08.2006
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NÖ
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| Zitat: |
Original von rgm
Ich vermute, die meisten hier werden es nicht verstehen
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Ojo! Mir stengan sogoa bein Sprochraum dabei! 
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25.03.2008 11:24 |
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fuchs
Bootsfrau
Dabei seit: 29.10.2006
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Fuchshausen
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SH
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Hilfe!!!!
Ich soll ein kleines Verslein dichten und stehe voll auf dem Schlauch!!
Warum gibt es so wenig Worte, die sich auf das Wörtlein "Mensch" reimen?
Außer "Mercedes Bensch" . . fällt mir echt kein Wort ein . . . .*kratz am Kopf*
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28.03.2008 16:36 |
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Cyr Jack
Käptn
Dabei seit: 02.09.2006
Beiträge: 17.705
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Probiers uff schwäbisch, do isch’s ganz oifach.
Der Mensch, den d’ kennsch,
Beim Noma nennsch
Dem d’ au nochrennsch
Dass d’ glei flennsch
Hockt in sei’m Trench
Im Tal der Rench
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28.03.2008 17:37 |
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