 Lachen bis die Insel wackelt! |
HH82 
Bootsmann
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ok !!! 
dann mal was kurzes:
Ein Mann kommt zum Arzt und fragt: "Und Herr Doktor, wie ist die Diagnose meiner Frau ?"
Arzt: "Ganz schlecht, wenn Sie sie nicht dreimal am Tag kräftig lieben, dann wird sie es auf gar keinen Fall mehr lange machen."
Der Mann geht nach Hause und seine Frau fragt:" Und Schatz, was hat der Arzt gesagt?"
Der Mann: "Du stirbst!"
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21.08.2007 13:15 |
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HH82
Bootsmann
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Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht vom Admin).
Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
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21.08.2007 13:19 |
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HH82
Bootsmann
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und ein oldie but goldie
Fiat
Fehler in allen Teilen
Ford
Für Ossis reicht das
VW
Völlig wertlos
VW Golf
Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion
Golf GTi
Gerät ohne logische Funktion (mit) geistig toter Insasse
Opel
Ohne Power ewig letzter
Seat
Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen
Mazda
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
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21.08.2007 13:22 |
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HH82
Bootsmann
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Eine Raupe sitzt auf einem Blatt und denkt:
Wenn ich jetzt das Blatt fresse, bin ich aber satt!
Ein Vogel sieht Raupe und Blatt und denkt:
Wenn die Raupe das Blatt frisst und ich die Raupe, dann bin ich aber satt!
Eine Katze sieht Vogel, Raupe und Blatt und denkt:
Wenn die Raupe das Blatt frisst, der Vogel die Raupe und ich den Vogel, dann bin ich aber satt!
Ein Hund sieht Katze, Vogel, Raupe und Blatt und denkt:
Wenn die Raupe das Blatt frisst und der Vogel die Raupe und die Katze den Vogel und ich die Katze, dann bin ich aber satt!
Ein Bär sieht Hund, Katze, Vogel, Raupe und Blatt und denkt sich:
Wenn die Raupe das Blatt frisst und der Vogel die Raupe und die Katze den Vogel und der Hund die Katze und ich den Hund, dann bin ich aber satt!
Sprach´s, rennt los, stolpert und fällt in eine Pfütze.
Und die Moral von der Geschicht´? Je länger das Vorspiel, um so nasser der Bär!
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21.08.2007 13:26 |
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HH82
Bootsmann
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Thema: WIR
Schwester:
So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten - und dann werden wir schön schlafen!
Patient:
Wieso nehmen WIR die Tabletten?
Schwester:
Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!
Patient:
Ja, ist das denn erlaubt?
Schwester:
Was soll denn daran nicht erlaubt sein?
Patient:
Ja, dass Sie jetzt ins Bett gehen!
Schwester:
Ich gehe doch jetzt nicht ins Bett!
Ich habe Nachtdienst!
Patient:
Um Gottes Willen, dann können Sie doch keine Tabletten nehmen.
Schwester:
Wie kommen Sie denn darauf, dass ich eine Tablette nehmen will?
Patient:
Nein! Nicht die ganze! Aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner --- und dann wollten wir schön schlafen.
Schwester:
Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?
Patient:
Mir ist gut! Aber Sie sind doch 'reingekommen und haben gesagt, dass WIR jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst.
Schwester:
Das haben Sie vollkommen falsch verstanden.
Patient:
Haben Sie denn keinen Nachtdienst?
Schwester:
Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tablette.
Patient:
Bringen Sie das nicht ein bisschen durcheinander?
Schwester:
Ich bringe überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette und dann machen wir das Licht aus.
Patient:
Nein, bitte nicht, Schwester. Erstens haben Sie Nachtdienst und zweitens kann jemand 'reinkommen.
Schwester:
Ich glaube, wir müssen doch 'mal Fieber messen.
Patient:
Ja, Sie zuerst!
Schwester:
Wieso ich???
Patient:
Ja, also zuerst messen Sie Fieber und dann ich.
Schwester:
Warum denn ich?
Patient:
Weil ich weiß, dass ich keins habe.
Schwester:
Dann wollen wir 'mal den Puls fühlen!
Patient:
Gegenseitig?
Schwester:
Wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen.
Patient:
Ich rufe nicht mit!
Schwester:
Nehmen Sie jetzt die Tablette oder nicht?
Patient:
Wollen Sie denn nichts mehr abhaben?
Schwester:
Ich will, dass Sie jetzt die Tablette nehmen, dass Sie nichts mehr fragen, dass Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht gute Nacht.
Patient:
Danke, Schwester, das ist wirklich sehr lieb von Ihnen.
Schwester:
Ist doch selbstverständlich - wo WIR doch morgen operiert werden!!!
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21.08.2007 13:32 |
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HH82
Bootsmann
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der musste sein ...
Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer: "Fünfzehn." - "Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." - "Zwei? Wieso nur zwei, die andern haben fünfzehn." - "Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"
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21.08.2007 13:35 |
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HH82
Bootsmann
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Ooooopppppssssss !!!!
Ein Mann geht früh am Morgen zum Angeln. Es regnet in Strömen und er beschließt umzukehren. In eindeutiger Absicht kuschelt er sich von hinten an seine Frau im Bett. Sie, im Halbschlaf: "Wie ist es draußen?" "Es regnet". Sie: "Stell dir vor, bei dem Wetter geht mein Mann, der Idiot, zum Angeln".
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21.08.2007 13:49 |
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HH82
Bootsmann
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Für diejenigen, die ……sagen wir mal…
… schon über 30 sind!!!!! 
Vor Kurzem habe ich von der Diagnose: D.S.G.A.A.
- defizitäre Störungen des Gedächtnisses ausgelöst durch das Alter – gehört.
So befällt es einen:
Man beschließt, das Auto zu waschen.
Wenn man zur Tür geht, sieht man, dass die Post auf dem Tisch liegt.
Na gut, bevor man das Auto wäscht, kann man ja auch schauen, wer einem geschrieben hat.
Man lässt die Schlüssel auf dem Schreibtisch liegen...
...schmeißt die Post weg, die einen nicht interessiert und stellt fest, dass der Mülleimer voll ist.
Man wird die Rechnungen und Kontoauszüge im Schreibtisch verstauen und den Mülleimer ausleeren. Aber wo die Schublade des Schreibtisches schon mal offen ist...
...könnte man doch eigentlich gleich die Schecks ausstellen, um Rechnungen zu bezahlen.
Wo ist das Scheckheft?
Auweia!!!!
Es ist nur noch ein Scheck drin.
Der Vorrat an Schecks ist...
...in der zweiten Schublade des Schreibtisches.
Ah, da auf dem Tisch ist ja das Glas mit Saft, den man vorhin gerade trinken wollte.
Man wird die anderen Schecks suchen – aber zuerst muss man das Glas ja wegstellen, da es zu nah am Computer steht.
Ach, dann kann man ja den Saft auch gleich wieder in den Kühlschrank stellen, er ist schon ganz lauwarm.
Man geht Richtung Küche und sieht, dass die Pflanzen Wasser brauchen.
Man stellt das Glas Saft auf das Tischchen neben der Küche und …… juhuuuuuuuu!!!
Da ist sie ja, die Brille, die man schon den ganzen Morgen gesucht hatte!!!
Die sollte man besser sofort verstauen.
Dann füllt man eine Kanne mit Wasser und nähert sich seinen durstigen Pflanzen.
Arghhhhhh! Jemand hat die Fernbedienung in der Küche gelassen und man hat sich halb tot gesucht als man fernsehen wollte. Am Besten bringt man sie gleich dahin zurück, wo sie hingehört.
Man gießt die Pflanzen ein wenig – ein bisschen gießt man auch den Boden, den wird man aber bestimmt gleich sauber machen – wirft die Fernbedienung auf die Couch und geht auf die Haustür zu...
die ganze Zeit mit dem Gedanken beschäftigt...
... was war es denn eigentlich, was iman die ganze Zeit machen wollte??????????????????
Am Ende des Tages:
Das Auto ist nach wie vor schmutzig, die Rechnungen sind unbezahlt,
das Glas Saft steht auf dem Tischchen neben der Küche,
die Pflanzen haben nicht genug Wasser, um überleben zu können,
im Scheckheft ist nach wie vor nur ein Scheck und
man kann beim besten Willen die Autoschlüssel nicht finden!!
Als einem klar wird, dass man den ganzen Tag überhaupt nichts zu Ende gebracht hat, ist man überrascht, denn eigentlich war man den ganzen Tag beschäftigt!!!!
Ich muss feststellen, dass D.S.G.A.A. eine sehr ernste und schwerwiegende Krankheit ist. Am Besten versuche ich mal was über das Internet rauszufinden.
Aber erst mal schauen, ob mir irgendjemand eine E-Mail gesendet hat...
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21.08.2007 14:01 |
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Dana
Käptn
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kurzwitz
HH82 hat Urlaub. Schööööööööön
wieviel Seiten lang ?
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"if(ahnung=0){use SEARCH;use BRAIN;use GOOGLE;use WIKI}else{make post}"
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21.08.2007 14:09 |
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HH82
Bootsmann
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RE: kurzwitz
| Zitat: |
Original von Dana
HH82 hat Urlaub. Schööööööööön
wieviel Seiten lang ?
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Solange bis ihr um Gnade winselt ...
... oder gefallen sie dir nicht ??? 
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21.08.2007 14:20 |
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HH82
Bootsmann
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... spätestens so kommt es raus ...
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
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21.08.2007 14:25 |
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Dana
Käptn
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RE: kurzwitz
| Zitat: |
Original von HH82
| Zitat: |
Original von Dana
HH82 hat Urlaub. Schööööööööön
wieviel Seiten lang ?
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Solange bis ihr um Gnade winselt ...
... oder gefallen sie dir nicht ???
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Rehpinscher suche und Winselgeräusche vorsorglich aufnehme auf mp3
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21.08.2007 14:26 |
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Dana
Käptn
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RE: kurzwitz
| Zitat: |
Original von Dana
| Zitat: |
Original von HH82
| Zitat: |
Original von Dana
HH82 hat Urlaub. Schööööööööön
wieviel Seiten lang ?
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Solange bis ihr um Gnade winselt ...
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Rehpinscher suche und Winselgeräusche vorsorglich aufnehme auf mp3
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Wo bleibt dein Kommentar zum Fahrradsattel für echte Männer? hast dir klamheimlich einen bestellt 
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21.08.2007 14:29 |
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HH82
Bootsmann
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Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 9,24 cm gab er 9,24 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
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21.08.2007 14:30 |
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HH82
Bootsmann
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ich schlage heute 18 Uhr 55 vor :
Du bist internetsüchtig und willst das ändern?
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!
Stufe 1:
Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!
Stufe 2:
Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst, bisher läuft alles normal!
Stufe 3:
Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt. Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4:
Versuche Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5:
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Medic finden, der dich Heilt !
Stufe 6:
Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um deine eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7:
Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8:
Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke verdrückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Bravo du hast es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!!
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von HH82: 21.08.2007 14:44.
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21.08.2007 14:36 |
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HH82
Bootsmann
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Die wahre Schöpfungsgeschichte
Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen, gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenp*** und Bahls**. Und er fragte: "Noch ein paar heisse Kirschen zu dem Eis?" Und der Mann antwortete: "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heisse Waffel mit Sahne dazu". Und so gewannen sie jeder 5 Kg.
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann soooo liebte.
Und Satan brachte das weisse Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Und der Mann....schweigen wir besser.
Also sagte Gott: "Versucht doch mal meinen frischen Gartensalat".
Und Satan schuf das Sahne-Dressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihren Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: " Ich habe euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen".
Und der Satan steuerte kleine Bries und Camenberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und Satan schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mehr als dem Umschalten belasten musste. Und Männer und Frauen weinten vor Freude und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzügen aus Stretch zu kleiden.
Daraufhin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und vor Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Satan entfernte die gesunde Schale und zerteilte das innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Satan schuf McDoof und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Satan: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar, ne extra grosse Portion mit Majo".
Und Satan sagte: "Es ist gut".
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
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21.08.2007 14:59 |
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HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
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21.08.2007 15:07 |
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HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
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Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
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21.08.2007 15:12 |
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wolle
Steuermann
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| Zitat: |
Original von HH82
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!! |
Den kenne ich auch mit Schwaben
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Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
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21.08.2007 17:21 |
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