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 Lachen bis die Insel wackelt! |
cyberlix
Leichtmatrosin
Dabei seit: 10.07.2007
Beiträge: 1.066
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ST
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*kreisch* der ist gut :O))))))
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30.07.2007 21:33 |
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nur für fans:
"Das ist reine Baumwolle, was besseres werden sie nirgendwo finden"
"Und was ist das?"
"Das ist gestreift."
"Ach, DAS ist gestreift."
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"Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos..."
--
"es blaut die nacht
die sternlein blinken
schneeflöcklein leis herniedersinken.
Im forsthaus kniet bei kerzenschimmer
die försterin im herrenzimmer
in dieser wunderschönen nacht
hat sie den förster umgebracht.
er war ihr bei des heimes pflege
seit langer zeit schon sehr im wege
so kam sie mit sich überein
am niklausabend muß es sein
und als das rehlein ging zur ruh
das häslein tat die augen zu
erlegte sie direkt von vorn
den gatten über kimm und korn
..."
--
"Dieser Schutzraum kostet nicht mehr als ein Geschirrspülautomat. Aber wir hoffen, dass durch weitere bedrohliche Krisenherde die Nachfrage steigt und wir dadurch den Preis noch konsumfreundlicher gestalten können...
...Und was ist, wenn sich die politische Lage plötzlich entspannt?
Na, wir wollen ja nun nicht gleich mit dem Schlimmsten rechnen..."
--
"Äh, Her Ober..."
"Bitte?"
"Was ist wohl eine Poitrine de beau voyage?"
"Das ist eine Sûprème chevreux à la soubris gratinata."
"Ah, ja..."
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"Scheiss der Hund drauf ..."
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31.07.2007 13:47 |
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cyberlix
Leichtmatrosin
Dabei seit: 10.07.2007
Beiträge: 1.066
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ST
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31.07.2007 14:11 |
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Physalis
Schiffsmagd
Dabei seit: 13.11.2006
Beiträge: 107
Wohnort:
Duisburg
Themenstarter 
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Sonntag, 11. Juni, 11:03
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg nutzt der Berufsschullehrer Herman S. ein kurzes Zwischenhoch. Die schmale Rauchsäule aus seinem mit zwei tiefgefrorenen Thüringern belegten Holzkohlegrill wird zum verheerenden Signal an die Nachbarschaft. Der überraschende Startschuss in die Grillsaison bringt die gesamte Siedlung völlig unerwartet in Zugzwang.
Sonntag 11:17
Aufgrund von Rohstoffmangel erfolgen nur vereinzelte Konter von den Nachbargrundstücken. Halbherzige Experimente mit Fleischkonserven und gemischtem Aufschnitt in Alufolie schlagen fehl. Der beißende Geruch einer angebrannten Mortadella erstickt dann letzte Hemmungen.
11:30
Die verzweifelten Rufe der Rentnerin Emilie H. nach ihrem verschwundenen, mehrfach preisgekrönten Zwergfasan "Hänschen" verhallen ungehört. Zur selben Zeit schmückt der arbeitslose Rohrleger Otto W. liebevoll den Kopf seiner sechsjährigen Tochter mit einer langen, gelben Schwanzfeder während auf seiner hastig improvisierten Feuerstelle eine nachlässig gerupfte Vogelleiche schmort.
12:06
Neid und Missgunst der gesamten Anwohnerschaft richten sich auf den üppig belegten tessiner Rundgrill des Bordellbesitzers Kurt S. Wie üblich kann ihm auch dieses Mal eine Straftat nicht nachgewiesen werden, sodass die Strafanzeige vom zweiten Vorsitzenden des Kaninchenzüchtervereins "die Steher" über den Diebstahl seiner zwanzig gekührten Riesenrammler der Rasse "Varus Rustikus" gegen Unbekannt formuliert wird.
12:21
In einem benachbarten Waldgrundstück bemerkt der Direktor des dort kampierenden kleinen Wanderzirkus Schöller das Verschwinden des ausgewachsenen Nilpferdbullen "Romeo".
12:40
Wegen der Größe des von seinen Söhnen erbeuteten Grillguts erweitert Luftwaffenmajor außer Dienst Ottfried von F. seinen Bratenrost mit Stahlmatten von einer nahegelegenen Großbaustelle auf zehn Quadratmeter. Als Zündhilfe für die durchfeuchteten Birkenstämme kommt erstmals ein bislang unerprobter Raketentreibstoff aus seiner einstigen Dienststelle zum Einsatz. Die hundertfünfzig Liter Hydrometanolnitrat aus dem Kampfjägerbattallion "Petra Kelly" werden, wie sich augenblicklich zeigt, dem langjährigen Forschungsaufwand gerecht.
12:42
Beim ökomenischen Gottesdienst "Brot für die Welt" in der 16 km entfernten Sottrupper St.-Johannes-Kathedrale ist soeben der Choral "Bittet, so wird Euch gegeben" verklungen, als ein 3 Tonnen schweres, goldbraun gebackenes Nilpferdfilet krachend das schwere Kupferdach des Hauptschiffs durchschlägt und auf der mundgemeißelten Elfenbeinorgel aus dem 14. Jahrhundert landet. Mit bewundernswertem Improvisationstalent verkündet Bischof Krögel seiner staunenden Gemeinde, der Herr sei bisweilen auch zu Scherzen aufgelegt.
12:50
Die Reihenhaussiedlung ist von zwei Hundertschaften der Polizei umstellt. Die vom gefesselten Tierpfleger des Wanderzirkus Schöller abgegebene Täterbeschreibung: Hawaiihemd, hellgraue Shorts, Tennissocken, dunkelbraune Herrensandalen der Marke "Öztaler Wanderspaß" engt den Kreis der Verdächtigen auf ca. 400 ein. Durch dunkle Rauchschwaden und verkohlte Tierkadaver taumeln Familienväter zur Vernehmung, Menschen wie du und ich, die mal ganz spontan am Sonntag grillen wollten.
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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich mich verbiegen lasse, wäre ich ein Draht geworden!
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31.07.2007 15:01 |
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fuchs
Bootsfrau
Dabei seit: 29.10.2006
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Ob das auch mit einem Hund klappt????
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31.07.2007 15:44 |
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cyberlix
Leichtmatrosin
Dabei seit: 10.07.2007
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ST
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weiß ich nicht...aber mit füchsen bestimmt 
*renn*
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31.07.2007 21:22 |
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fuchs
Bootsfrau
Dabei seit: 29.10.2006
Beiträge: 5.157
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| Zitat: |
Original von cyberlix
weiß ich nicht...aber mit füchsen bestimmt
*renn* |
"Kopfabbeiss"
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31.07.2007 21:32 |
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cyberlix
Leichtmatrosin
Dabei seit: 10.07.2007
Beiträge: 1.066
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ST
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hui wie frech! 
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31.07.2007 21:45 |
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Zorro 
Schiffsjunge
Dabei seit: 07.07.2007
Beiträge: 190
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Vorsicht, hier gibt es 2 Füchse
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Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders).
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31.07.2007 21:47 |
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cyberlix
Leichtmatrosin
Dabei seit: 10.07.2007
Beiträge: 1.066
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ST
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oh oh 
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31.07.2007 21:52 |
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fuchs
Bootsfrau
Dabei seit: 29.10.2006
Beiträge: 5.157
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| Zitat: |
Original von Zorro
Vorsicht, hier gibt es 2 Füchse |
Jawohl Zorro, gemeinsam werden wir doch wohl mit so einem frechen Wurm fertig
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31.07.2007 22:07 |
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cyberlix
Leichtmatrosin
Dabei seit: 10.07.2007
Beiträge: 1.066
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ST
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och ich bin nicht ängstlich 
und verwandt mit dem fuchsbandwurm... nur mal so erwähn 
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31.07.2007 23:08 |
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coelba
Matrosin
Dabei seit: 01.09.2006
Beiträge: 2.867
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Dann misch ich mich jetzt mal ein und verteile eine fröhliche kleine Warnung: Füchse stehen hier unter Artenschutz und den nehme ich sehr ernst! Und ich bin unempfindlich gegenüber Würmern!
Mit dem nächsten Kommentar hierzu bitte in die Battle-Zone!
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It's really nice to be decent - but rottenness is much more fun
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01.08.2007 07:29 |
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chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
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NRW
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Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem Streit wortlos übers Land.
Schliesslich kommen sie zu einem Bauernhof, wo einige Schweine sich in einem Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch.
"Ja", erwidert er. "Schwiegereltern!"
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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01.08.2007 08:33 |
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fuchs
Bootsfrau
Dabei seit: 29.10.2006
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Ein Rätsel :
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle???
Natürlich "abtreiben"
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01.08.2007 10:30 |
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cyberlix
Leichtmatrosin
Dabei seit: 10.07.2007
Beiträge: 1.066
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Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und
erkennt in einem Seitensträsschen, dass sich außer dem Vater noch Tante
Irene im Auto befindet. Tom findet seine Entdeckung derart
aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter
erzählt:
"Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante
Irene
mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe
gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann
hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen
Hosen.
Dann hat sich Tante...".
In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Tom, das ist so eine interessante Geschichte, ich
möchte,
dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich
möchte
Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte
erzählst."
Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn auf, die Geschichte
vom
Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz,
als
ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah.
Ich
bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf
den
Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen.
Und
sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz
gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du
damals
immer mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"
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01.08.2007 11:05 |
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cyberlix
Leichtmatrosin
Dabei seit: 10.07.2007
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ST
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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
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01.08.2007 11:06 |
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