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 Lachen bis die Insel wackelt! |
Pernod 
Leichtmatrose
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NRW
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Original von Sumajale
Leute, Leute..... ihr müßt langsam mal wieder einen Witz einbauen - sonst fliegt ihr hier raus 
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Soll ich nen Bild von mir reinstellen .....
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11.11.2010 11:46 |
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Manu
Bootsfrau
Dabei seit: 11.01.2007
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Bergisches Land
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NRW
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Stimmt, das ist echt nicht witzig, mit den Männern - ist ein todernstes Problem 
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11.11.2010 11:46 |
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Sumajale
Käptn
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stimmt, und darum solltest du das Thema beim Ernst in die Stammtischrund stellen....
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11.11.2010 11:51 |
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Manu
Bootsfrau
Dabei seit: 11.01.2007
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Bergisches Land
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... aber ob das den Ernst interessiert?
Der ist doch auch ein Mann...
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11.11.2010 11:52 |
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Sumajale
Käptn
Dabei seit: 20.08.2006
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Ernst ist modern und aufgeschlossen allen gängigen Themen gegenüber - ob er allerdings ein Mann ist... tja, da bin ich mir nicht so sicher
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11.11.2010 11:55 |
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Cornflake
Tyrannin
Dabei seit: 27.08.2006
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| Zitat: |
Original von Pernod
| Zitat: |
Original von Sumajale
Leute, Leute..... ihr müßt langsam mal wieder einen Witz einbauen - sonst fliegt ihr hier raus
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Soll ich nen Bild von mir reinstellen .....
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Das wäre die einzige Option, die ich durchgehen lassen würde. *mitdemfingerschonamverschiebeknopfrumspiel*
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Tipps zur Rätselbewältigung
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11.11.2010 14:54 |
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mrsmiez
Schiffsmagd
Dabei seit: 05.06.2009
Beiträge: 485
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Pizzabestellung im Jahr 2020
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Kann ich Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet
89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem
Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren
Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen
Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig
Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch
'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei
ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse.
Was kostet der Spass?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld,
bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld
da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza
auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "Sie Arschloch"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.
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Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. Kurt Tucholsky
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12.11.2010 20:25 |
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Cornflake
Tyrannin
Dabei seit: 27.08.2006
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Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste
Häufchen an und sagt: 30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das Häufchen vom Tisch.
Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2. Häufchen Asche vom Tisch.
Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben,
Also halt dich fest: Pfffffffffffffff............
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Tipps zur Rätselbewältigung
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12.11.2010 21:55 |
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fuchs
Bootsfrau
Dabei seit: 29.10.2006
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Abergäubisch ??
Zwei Blondinen unterhalten sich :
"Weisst du, dass Weihnachten dieses Jahr an einem Freitag ist??"
"Hoffentlich nicht am 13 !!"
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26.11.2010 06:59 |
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Pernod
Leichtmatrose
Dabei seit: 04.01.2007
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....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
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09.12.2010 23:31 |
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Pernod
Leichtmatrose
Dabei seit: 04.01.2007
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NRW
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10.12.2010 14:24 |
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Pernod
Leichtmatrose
Dabei seit: 04.01.2007
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NRW
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12.12.2010 17:20 |
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Cornflake
Tyrannin
Dabei seit: 27.08.2006
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Wie der Engel auf die Christbaumspitze kam.
Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfselfen kamen mit der Spielzeugproduktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon, den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hatte dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt!
Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch eine Katastrophe!
Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter zerbrach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde. - Shit!
So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem kräftigen Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - typisch für diese Bande!
In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse - ausgerechnet die Lieblingstasse seiner Frau - aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Das würde mächtigen Ärger mit seiner Frau geben.
Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen geliebten Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und draussen stand ein kleiner Engel mit langem, goldenen Haar in einem weißen Kleid und einem riesigen Tannenbaum. Der kleine Engel sagte sehr schüchtern:
"Frohe Weihnachten, lieber Weihnachtsmann, ist es nicht ein herrlicher Tag? Ich habe da einen sehr schönen Weihnachtsbaum für Dich. Wo soll ich den denn jetzt hinstecken?"
Und so hat die hübsche Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen...
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Tipps zur Rätselbewältigung
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14.12.2010 23:27 |
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Johann
Heizer
Dabei seit: 12.08.2006
Beiträge: 6.118
Wohnort:
Grebendorf (Hä?)
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*pruuuuust*
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If you don't understand or are scared by any of the above - ask your parents or an adult to help you.
 » klickmich!
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15.12.2010 00:46 |
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mrsmiez
Schiffsmagd
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Sachsen
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Erzgebirgisches Winterwunderland
12.August
Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Erzgebirge.
Es ist herrlich hier. Die Berge sind so majestätisch anzuschauen.
Ich kann es kaum erwarten, sie schneebedeckt zu sehen.
14.Oktober
Das Erzgebirge ist das schönste Plätzchen auf Erden.
Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von Gelb über Orange bis Feuerrot.
Ich habe eine Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und habe dabei einen Hirsch gesehen. Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur, gar keine Frage.
Ich fühle mich wie im Paradies
Ich liebe diese Gegend.
11.November
Bald geht es los mit der Hirschjagd.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man so anbetungswürdige Tiere totschießen kann.
Hoffentlich schneit es bald.
2.Dezember
Letzte Nacht hat es geschneit.
Beim aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt. Wie auf einer Ansichtskarte.
Wir sind raus gegangen, um den Schnee von der Ausfahrt frei zu räumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht. Ich habe gewonnen.
Als der Schneepflug vorbei kam, durften wir die Einfahrt noch einmal freischaufeln.
Eine wunderbare Gegend dieses Erzgebirge.
12.Dezember
Letzte Nacht wieder Schnee.
Wunderbar
Der Schneepflugfahrer hat allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.
19.Dezember
Letzte Nacht noch mehr Schnee. Ich komme nicht zur Arbeit.
Der Weg war Schulterhoch mit Schnee zugepackt.
Ich bin vom Schaufeln fix und fertig.
Scheiß Schneepflug.
22.Dezember
Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheiße vom Himmel.
An beiden Händen Wasserblasen von dem ewigen geschaufel.
Ich weiß es hundertprozentig: der Schneepflugfahrer versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich gleich den Weg frei geschaufelt habe.
Arschloch!
25.Dezember
Fröhliche Weihnachtsbescherung!!!
Schneescheiße soweit das Auge reicht…
Wenn ich diese Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, haue ich ihm die Schnapsnase platt!!!! Warum streuen die eigentlich kein Salz?
Auf der Rutschbahn bricht man sich ja alle Knochen!
27.Dezember
Letzte Nacht wieder Schneescheiße, was sonst?
Ich bin seit 3 Tagen eingesperrt und gehe nur noch nach draußen, wenn der Schneepflug vorbei dröhnt…Einfahrt frei schaufeln.
Ich kann nirgendwo hin.
Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge.
Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir noch mal 25 cm von diesem Dreck.
Weißt du, wie viel das in Schneeschaufeln sind, 25 cm?
28.Dezember
Der Kippschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan.
Es waren 80 cm!
Wenn es so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei.
Der Schneepflug ist auf der Straße stecken geblieben. Der Granatendepp von Fahrer kommt an und will sich meine Schaufel ausleihen.
Ich hab ihm höflich nahe gebracht, dass erst sechs davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig den Schnee weg schippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt.
Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen Pudelmütze erschlagen.
1.Januar
Überraschung: Ich konnte heute mit dem Auto raus.
Ich bin zum Supermarkt, Vorräte einkaufen. Auf der Heimfahrt rennt mir ein Rindvieh von Hirsch über den Weg und voll in die Kühlerhaube…1000Euro Schaden.
Diese herumgehüpfe gehört abgeknallt.
Ich dachte, dass hätten die Jäger im November schon erledigt.
6.Mai
Ich war mit dem Auto in der Werkstatt. Ob du´s glaubst oder nicht, die Karre ist total durchgerostet. Das kommt von der elenden Salzerei hier!
10.Mai
Die Möbelpacker sind da.
Es gibt Menschen, die sich im vollbesitz ihrer Geistigen Kräfte besitzen.
Und es gibt Menschen, die sich freiwillig im Erzgebirge befinden.
Wir ziehen zurück nach Mallorca!!!
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Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. Kurt Tucholsky
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16.12.2010 12:29 |
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Pernod
Leichtmatrose
Dabei seit: 04.01.2007
Beiträge: 1.482
Bundesland:
NRW
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Eine Verfügung der etwas anderen Art
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08.03.2011 13:41 |
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