 Lachen bis die Insel wackelt! |
chn
Matrosin
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Sudoku für Männer
[1][2][3]
[4][_][6]
[7][8][9]
Lasst euch ruhig etwas Zeit! Eilt ja nicht!
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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14.08.2010 11:42 |
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Johann 
Heizer
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Ich nehme [6].
Zwar nicht ganz regelkonform, das ist mir aber egal.
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14.08.2010 19:45 |
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chn
Matrosin
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Du hast ja gesehen, dass die 6 da schon steht? HIHIHI
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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15.08.2010 11:41 |
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Pernod
Leichtmatrose
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Muss ich jetzt meine Resthaare blond färben für die 5 
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15.08.2010 12:16 |
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Johann
Heizer
Dabei seit: 12.08.2006
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Was wollt ihr denn mit 5 ? 2 mal 6 ist doch wohl besser als einmal 6.
Also: 6. Basta!
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16.08.2010 09:16 |
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fuchs
Bootsfrau
Dabei seit: 29.10.2006
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| Zitat: |
Original von Johann
Was wollt ihr denn mit 5 ? 2 mal 6 ist doch wohl besser als einmal 6.
Also: 6. Basta! |
Haben das Deine Schüler früher auch geglaubt ??? Zwei Sechsen .. 
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16.08.2010 10:04 |
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chn
Matrosin
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Die Evolution der Schulen - Rechenaufgabe
Realschule 1960
Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM.
Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM.
Berechne den Gewinn!
Sekundarschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Rechenschieber nicht erlaubt!
1980 Korrektur der Formulierung (Neuauflage)
Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für 50,00 DM.
Die Erzeuger/innen -kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in?
Keine Taschenrechner/innen verwenden !
Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=0.
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und
kennzeichnen Sie die Lösungsmenge X gemäß folgender Frage: Wie mächtig ist der Gewinn?
Freie Waldorfschule 1995
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu!
Integrierte Gesamtschule 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen 40,00 EUR. Der Gewinn beträgt 10,00 EUR. Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“
und diskutiere mit deinen Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt !
Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)
ein agrarinschinör fergauft ein sagg gartoffeln für 25 euro.
die kosden bedragen 5 euro. der gewinn bedregt 20 euro.
aufgabe: margire den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: klasse2a@schule.euroba
Jor 2010
sorrie, es gipt kaine gardoffeln mehr!
nur noch pom frit bei mec donnelts!
es lebe der fortschridd!
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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25.08.2010 12:56 |
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chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
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Elf Leute hingen an einem Seil von einem
Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten,
beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sonst alle abstürzen
würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die
Frau eine sehr rührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und
ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurück zu bekommen.
Als sie fertig war, begannen alle Männer zu
klatschen...............
Unterschätze nie die Celvernis einer Frau..........
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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30.08.2010 09:49 |
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wolle
Steuermann
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Beiträge: 4.685
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Durch eine Black Story von heute, fiel mir ein alter Witz wieder ein.
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Mal so als Gegengewicht
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Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
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31.08.2010 18:48 |
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Likesweet
Pulveräffchen
Dabei seit: 16.10.2008
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Na Wolle, da halte ich aber auch mit...
Drei Männer kommen in den Himmel. Vor der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, dass sie alles machen können, was sie wollen nur sollen sie aufpassen, dass sie auf keine schwarze Wolke treten. Die drei Männer freuen sich und gehen in den Himmel. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und einer der Männer kommt mit einer hässlichen Frau im Schlepptau an. Die beiden anderen fragen wo er die kennen gelernt habe und er jammert er sei ausgerutscht und auf eine schwarze Wolke getreten. Dem zweiten Mann ergeht es wenige Wochen später genauso. Als sich die drei ein halbes Jahr später wieder sehen, hat auch der dritte Mann eine Frau bei sich, doch diese ist wunderschön und die beiden anderen fragen wie er das gemacht habe, so eine schöne Frau zu bekommen. Da antwortet die Frau: „Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!“
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Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz....
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31.08.2010 21:33 |
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Likesweet
Pulveräffchen
Dabei seit: 16.10.2008
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Als angehende Bauingenieurin hier einer meiner Favoriten:
Drei Studenten unterhalten sich darüber,wer den Menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark..."
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Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz....
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31.08.2010 21:45 |
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Poldina
Schiffsmagd
Dabei seit: 27.06.2010
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RP
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| Zitat: |
Original von Likesweet
Als angehende Bauingenieurin hier einer meiner Favoriten:
Drei Studenten unterhalten sich darüber,wer den Menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark..." |
Als angehender Techniker für Heizung, Klima, Sanitär hab ich desöfteren mit Architekten zu tun ... da sind grad etliche Bauvorhaben im Hinterkopf vorbeigezogen ... 
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31.08.2010 22:04 |
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chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
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Wohnort:
Sauerland
Bundesland:
NRW
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eine Frau steigt mit ihrem kleinen Sohn auf den Arm in den Bus. Der Fahrer sagt, boah was haben sie einen hässlichen auf dem Arm, nein ist der hässlich. So was hässliches habe ich ja noch nie gesehen
Die Frau ist empört und setzt sich weiter hinten in den Bus zu einem älteren Herrn, der fragt warum die
Frau so empört ist. Sie erzählt ihm, was der Busfahrer zu ihr gesagt, darauf sagt der ältere Herr,
na das geht ja gar nicht, jetzt gehen sie mal nach vorne zum Busfahrer beschweren sich und sagen ihm mal ordentlich die Meinung und ich halte ihnen solange ihren Affen.
(gestern Abend Johann König)
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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05.09.2010 12:46 |
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mrsmiez
Schiffsmagd
Dabei seit: 05.06.2009
Beiträge: 485
Bundesland:
Sachsen
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Der kleine Uwe
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. Kurt Tucholsky
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05.09.2010 13:07 |
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chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
Beiträge: 3.053
Wohnort:
Sauerland
Bundesland:
NRW
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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07.09.2010 09:21 |
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Evidence
Schiffsmagd
Dabei seit: 22.02.2007
Beiträge: 318
Bundesland:
Hessen
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14.09.2010 14:26 |
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mrsmiez
Schiffsmagd
Dabei seit: 05.06.2009
Beiträge: 485
Bundesland:
Sachsen
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2 EURO - Stücke
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
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Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. Kurt Tucholsky
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27.09.2010 12:35 |
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mrsmiez
Schiffsmagd
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Sachsen
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Rentenantrag
Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle, um seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bervor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest dass er einen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät,ihn noch zu holen,also wartet er bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
Guten Tag,entschuldigen Sie,ich habe meinen Ausweis vergessen!
Die Dame antwortet:"Macht nichts.Ziehen Sie ihr T.Shirt hoch!
Der Mann wundert sich,tut aber wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht ,sagte sie :
Das reicht.Sie sind 65 Sie bekommen den Rentenausweis.
Nach dem die Formalitäten erledigt sind , geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn kurz an und sagt :
Hättest Du Deine Hose runter gelassen,hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen .
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Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. Kurt Tucholsky
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28.10.2010 20:52 |
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Pernod
Leichtmatrose
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Beiträge: 1.482
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NRW
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Jottseidank musste ich nicht zur Rentenstelle zur Beantragung meiner Rente........Oh Du meine Güte.... 
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28.10.2010 21:44 |
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