 Lachen bis die Insel wackelt! |
chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
Beiträge: 3.053
Wohnort:
Sauerland
Bundesland:
NRW
 |
|
ist ja alles menschlich!!!!
Furz- Weisheiten
* Besser ein Furz entrannt, als ein Dorf abgebrannt.
* Atmen durch den Hintermund, hält Leib und Seele gesund.
* Der Furz ist ein missglückter Versuch, den Arsch zum Sprechen zu bringen.
* Der Mensch hat an seinem Körper mehrere Öffnungen, aber nur mit einer kann er reden.
* Die Menschen haben alle Elemente gut im Griff, nur die Winde können sie nicht halten.
* Ein feiger Arsch lässt keinen mutigen Furz.
* Erfolg ist ein Furz. Nur der eigene riecht gut.
* Es gibt keinen Unterschied zwischen den Geschlechtern - auch Frauen furzen..
* Essen Sie Bohnen, wenn Ihnen das Leben zu eintönig ist.
* Lassen Sie einen Fahren! Umzug, Transport, Entrümpelung.
* Lasset fahren O Brüder, was euch quälet.
* Mach mal einem Arsch klar, dass er ein Arsch ist.
* Pissen ohne Furzen ist wie Rom ohne Papst.
* Warum rülpset und furzet ihr nicht? Hat es euch nicht geschmecket?
* Zuallererst müssen die Menschen ihre Abgase besser zurückhalten.
* Wie man in den Wald furzt, so stinkt es heraus.
* Wer gegen den Wind bläht, wird Stunk ernten.
* Hast du Sonne im Herzen und Bohnen im Bauch, kannst du immer laut furzen und stinken tut`s auch!
weiteres über Fürze
http://www.frigger.de/index.php?/furz.htm
__________________
Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
|
|
13.01.2009 10:16 |
|
|
chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
Beiträge: 3.053
Wohnort:
Sauerland
Bundesland:
NRW
|
|
Was Kinder so plappern:
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner
Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin,
die sich auf der Straße fortpflanzte.
__________________
Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
|
|
|
18.01.2009 11:16 |
|
|
franky
Leichtmatrosin
Dabei seit: 11.10.2006
Beiträge: 2.251
Bundesland:
Hessen
|
|
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
'Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät
dran!'
'A Gschnas?', sagt der Taxilenker verwundert, 'Sie haubn jo gor ka Kostüm!'
'Seh'ns diese Kirsche?', sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen,'Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon
Cherie! Und nun fahren Sie endlich!'
Der Taxler fährt los, er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung
machen muß. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er
die Kirsche verschluckt.
'Sans wahnsinnig?!' herrscht er den Fahrer an.
'Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein
Kostüm.. Was mach ich nur?
Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine
neue Kirsche!'
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas
nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: 'Was ist in dem Glas?'
Der Taxler : 'Marüllnmamelad!'
Der Nackte: 'Ich brauch eine Kirsche!'
Der Taxler: 'Haums kane ghobt!'
Der Nackte: 'Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?'
Der Taxler: 'Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!'
|
|
|
27.01.2009 12:57 |
|
|
Cornflake
Tyrannin
Dabei seit: 27.08.2006
Beiträge: 7.939
Facebook:
Wohnort:
Steinbach
Bundesland:
Hessen
|
|
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50 €."
Blondine:"Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun,
wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles."
Angestellter: "Nun, dann folgen sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick... greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... "Mach weiter, mach weiter."
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf
langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise..."Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?
__________________
Tipps zur Rätselbewältigung
|
|
|
05.02.2009 23:23 |
|
|
coelba
Matrosin
Dabei seit: 01.09.2006
Beiträge: 2.867
Wohnort:
Gladbeck
Bundesland:
NRW
|
|
The Italian Who Went To Malta
One day Im gonna Malta to a big hotel. Inna Morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She bring me only one piss. I tella her I wanna two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate you son of a bitch. I don’t even knowa the lady and she call me son of a bitch.
Later I go to eat at the bigga resturaunt. The waitress brings me a spoon and a knife but no fock. I tella her I wann fock. She tella me everyone wanna fock. I tell her you no understand I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table you son of a bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wann shit. He tell me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed you son of a bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you son of a bitch, I gonna back to Italy.
__________________
It's really nice to be decent - but rottenness is much more fun
|
|
|
06.02.2009 10:26 |
|
|
jalu
Schiffsmagd
Dabei seit: 16.12.2008
Beiträge: 103
Wohnort:
Winsen (Luhe)
|
|
so erschuf Gott den Mann
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib
mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte
gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des, Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es heute noch 
|
|
|
06.02.2009 20:04 |
|
|
franky
Leichtmatrosin
Dabei seit: 11.10.2006
Beiträge: 2.251
Bundesland:
Hessen
|
|
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe
nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es
wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen
zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie
halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie
sitzt!"
|
|
|
09.02.2009 11:46 |
|
|
coelba
Matrosin
Dabei seit: 01.09.2006
Beiträge: 2.867
Wohnort:
Gladbeck
Bundesland:
NRW
|
|
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
__________________
It's really nice to be decent - but rottenness is much more fun
|
|
|
19.02.2009 07:06 |
|
|
franky
Leichtmatrosin
Dabei seit: 11.10.2006
Beiträge: 2.251
Bundesland:
Hessen
|
|
Zwei Schweine und ein Österreicher werden in den Weltraum geschossen.
Als sie oben sind, beginnt die Arbeit.
Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren."
Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.
Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken."
Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.
Dann: "Bodenstation an Österreicher: ..."
Der Österreicher unterbricht die Bodenstation: "Ja Ja, woaß eh... Schweindl fuaddan und jo an koan Knopf hikemma"
|
|
|
19.02.2009 13:20 |
|
|
HH82 
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
|
|
10 % aller Unfälle werden von alkoholisierten Fahrern verursacht.
Das heißt, daß 90 % aller Unfälle von nüchternen Fahrern verursacht werden.
Wird mal Zeit, daß diese nüchternen Idioten von der Straße kommen ...
|
|
|
20.02.2009 20:55 |
|
|
HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
|
|
Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS:
Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
|
|
|
20.02.2009 21:03 |
|
|
chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
Beiträge: 3.053
Wohnort:
Sauerland
Bundesland:
NRW
|
|
ich bin der neue URI GELLER - passt auf:
ACHAT SHTEIM SHALOCH...
SCHWUPPDIWUPP - das Forum ist weg!
gibs zu, jetzt hast du schon Panik gehabt!!!
hihihi
__________________
Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
|
|
|
22.02.2009 11:12 |
|
|
Dana
Käptn
Dabei seit: 19.03.2007
Beiträge: 14.786
Wohnort:
Nordseeinsel
Bundesland:
NI
|
|
nööööööööö, ich hab mich nur gewundert, woher du in Ivrit zählen kannst und warum du glaubst, dass die Leuts es lesen können.
__________________
"if(ahnung=0){use SEARCH;use BRAIN;use GOOGLE;use WIKI}else{make post}"
|
|
|
22.02.2009 14:09 |
|
|
coelba
Matrosin
Dabei seit: 01.09.2006
Beiträge: 2.867
Wohnort:
Gladbeck
Bundesland:
NRW
|
|
Gefahr im Küchenschrank
Er steht im mittleren Regal,
ganz hinten in der Ecke.
Wann und wie ist ihm egal,
so hockt er im Verstecke.
Er kichert still in sich hinein,
gibt nicht den kleinsten Mucker.
Er ist so listig und gemein.
Der raffinierte Zucker.
Peter Sendtko
__________________
It's really nice to be decent - but rottenness is much more fun
|
|
|
24.02.2009 08:16 |
|
|
Fups
Smutje
Dabei seit: 30.11.2006
Beiträge: 693
Wohnort:
NMS
Bundesland:
SH
|
|
Dazu fällt mir ein:
Kalorien sind kleine Wesen die nachts die Kleidung enger nähen....
__________________
Ich bin nicht so wie die anderen...Ich bin viel schlimmer!!!
|
|
|
24.02.2009 09:28 |
|
|
chn
Matrosin
Dabei seit: 22.09.2006
Beiträge: 3.053
Wohnort:
Sauerland
Bundesland:
NRW
|
|
Aaaahhhhhhhhh Heinz Erhardt
fällt mir noch der Spruch ein
Frauen sind die Juwelen der Schöpfung.
Man muss sie mit Fassung tragen.
__________________
Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
|
|
|
27.02.2009 13:10 |
|
|
HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
|
|
Die Krise verständlich gemacht ...
... irgendwie hat so alles seinen Lauf genommen ...
Mandy besitzt eine Bar in Berlin-Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsachlich alkoholkranke Hartz-lV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandy's Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung.
Zur Refinanzierung transformieren Top ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen SUFFBOND@ und ALKBOND@. Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung 'SPA' - Super Prima Anleihen - und werden bei einer usbekischen Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandy's Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen.
Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von Mandy's Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten Hartz-lV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy macht Konkurs. SUFFBOND@ und ALKBOND@ verlieren 95%, KOTZBOND@ hält sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet.
Der Bankvorstand verzichtet großzügig für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus und backt erstmal mit dem siebenstelligen Grundgehalt kleinere Brötchen.
|
|
|
01.03.2009 20:27 |
|
|
HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
|
|
"Wenn Sie die Kochleistung ihrer Frau als unter aller Sau bezeichnen, dann führt das zu einer persönlichen Betroffenheit, die in ihrer Familie für Unfrieden sorgt." (Goetz Eilers, Vorsitzender Richter des DFB-Bundesgerichts, in der Urteilsbegründung zu Felix Magath, 2.3.09)
|
|
|
02.03.2009 20:05 |
|
|
|
