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Geschrieben von fuchs am 29.05.2007 um 18:22:
Das Internet hat auch gute Seiten:
Früher habe ich nur meine Nachbarn gehasst, aber nun hasse ich Menschen in der ganzen Welt
Geschrieben von elacor am 29.05.2007 um 19:39:
ich weiss nicht wohin damit, aber das lief mir heute über den weg.
Geschrieben von tolot am 29.05.2007 um 19:43:
Computer lösen Probleme, die wir ohne sie gar nicht hätten
Geschrieben von fuchs am 04.06.2007 um 20:00:
Paketversand
Am Telefon :
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere „Dora – Anton….. "
Und dann kommt das Paket ( Bild bitte vergrössern!!) =>
Geschrieben von Physalis am 04.06.2007 um 22:43:
@Fuchs: aber ein pfiffiger Postbote, der das dann trotzdem richtig zustellen konnte
Hier mal ein Beispiel zu Nebenwirkungen von Medikamenten, in diesem speziellen Fall "
kognitive Defizite" ... und das ist nur eines der
lustigen Beispiele
Aus dem wahren Leben einer hier bekannten Rätsellöserin, nennen wir sie "P" und ihrer Kollegin Jackie, kurz "J":
P. sitzt an ihrem PC und starrt seit 5 Minuten auf ihre Tastatur.
P.:" Du Jacky. kannst du mir mal helfen!?"
J.: "Ja, was ist denn?"
P.:" Ich schreibe gerade eine Email und komme irgendwie nicht weiter!"
J.:"Was hast du denn für ein Problem?"
P.:"Mein "i" ist weg!"
J..: "Wie? Dein "i" ist weg!?"
P.:" Ich finde das "i" auf meiner Tastatur nicht mehr"
J.: "Das liegt direkt rechts neben dem "U"
P.: "Nee, das neben dem "U" ist doch das "l" (L)!"
Wenn ich jetzt mal auf der Leitung sthe sage ich nur noch "Mein "i" ist weg!
Geschrieben von Physalis am 24.06.2007 um 20:27:
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Geschrieben von heidimaus am 19.07.2007 um 23:24:
Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen)
ein paar gesammelte Anekdoten aus einer representativen Stadt (es kann einen überall treffen!!)
Im Supermarkt. Mutter zu ihrer Tochter:
"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!".
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"
Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen:
Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:
"Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"
Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"
Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist:
"Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"
oder auch
"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."
Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau.
Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr:
"Komm ma schnell nach misch!"
Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:
Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt.
Darauf die Mutter: " Ey Chantal, du bist so scheiße, ey "
Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"
Mutter im Woolworth:
Tschüstiiin (justine nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!
Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"
Mutter:
"Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"
Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.
"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (...Klar, das sagen alle!!)
Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!"
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen:
"1 x Malbüro"
Im Streichelzoo:
Schan-talle, mach dat Mäh mal ei
Geschrieben von Cornflake am 19.07.2007 um 23:41:
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
„Meine Güte“, dachte ich ... „Geil, was für ein Glück, ich lebe noch“! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: „DAS GIBT ES NICHT….. zum zweiten Mal überlebt!!“.
Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft ...
"OK", sagt Petrus, "komm rein."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
Kein Thema! ", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN! brüllt Petrus ………
Geschrieben von Cornflake am 19.07.2007 um 23:45:
Und noch was Schönes, die Hundebesitzer unter uns werden das ein oder andere bestätigen lönnen.
Das Hundewörterbuch
L e i n e:
Ein Riemen, der an dein Halsband gebunden wird und dir ermöglicht, dein Herrchen/Frauchen überall dorthin zu führen, wo du es willst!
S a b b e r n:
Ist das, was du tun musst, wenn deine Menschen etwas zu essen haben und du nicht. Um es richtig zu machen, musst du so nah wie möglich bei ihnen sitzen und traurig gucken, und den "Sabber" auf den Boden tropfen lassen, oder noch besser auf ihrem Schoß!
S c h n ü f f e l n :
Eine soziale Geste, wenn du andere Hunde begrüßt
F a h r r ä d e r :
Zweirädrige Trainingsmaschinen, erfunden für Hunde, um ihr Körpergewicht zu kontrollieren. Um maximalen Trainingserfolg zu erzielen, musst du dich hinter einem Busch verstecken und hervorschnellen, laut bellen und einige Meter neben dem Rad herrennen. Der Fahrer wird dann seitwärts schlingern und ins Gebüsch fallen, während du stolz davon weiterziehst.
M ü l l e i m e r :
Eine Tonne, die deine Nachbarn einmal in der Woche rausstellen, um deinen Scharfsinn zu prüfen. Du musst dich auf deine Hinterpfoten stellen und versuchen, den Deckel mit der Nase zu öffnen. Wenn du es richtig machst, wirst du belohnt mit Margarinepapier zum Zerreissen, Rinderknochen zum Fressen und schimmeligen Brotkrusten!
T a u b h e i t :
Dies ist eine Krankheit, die Hunde befällt, wenn ihre Herrchen/Frauchen möchten, dass sie drinnen bleiben, während sie draußen bleiben möchten. Symptome sind unter anderem ausdrucksloses Anstarren der Person, ferner Wegrennen in die entgegengesetzte Richtung oder Hinlegen
H u n d e b e t t :
Jede weiche, saubere Oberfläche, wie z.B. die weiße Tagesdecke im Gästezimmer oder das neu aufgepolsterte Sofa im Wohnzimmer!
D o n n e r :
Dies ist ein Signal dafür, dass die Welt untergeht. Menschen verhalten sich bewundernswert ruhig während eines Gewittersturms, so dass es nötig ist, sie vor der Gefahr zu warnen durch unkontrolliertes Trampeln, Schnaufen, wildes Augenrollen, und ihnen "auf den Fersen bleiben".
P a p i e r k o r b :
Dies ist ein Hundespielzeug, gefüllt mit Papier, Briefumschlägen und altem Bonbonpapier. Wenn dir langweilig ist, schmeiß den Papierkorb um und verstreu das Papier im ganzen Haus bis deine "Leute" nach Hause kommen.
S o f a s :
Sind für Hunde das gleiche wie Servietten für Menschen. Nach dem Essen ist es nett, vor dem Sofa auf und ab zu rennen und die Barthaare daran zu reinigen.
B a d e n :
Dies ist ein Prozess, bei dem die Menschen den Boden, sich selber und die Wände durchnässen. Du kannst ihnen dabei helfen, wenn du dich häufig kräftig schüttelst.
A n s p r i n g e n :
Die Antwort eines jeden guterzogenen Hundes auf den Befehl "Sitz!". Besonders lohnend, wenn dein Mensch "ausgehfertig" gekleidet ist. Unglaublich eindrucksvoll vor Veranstaltungen in Abendkleidung.
A n s t u p s e n :
Der beste Weg die Aufmerksamkeit deiner Menschen zu erregen, wenn sie gerade eine Tasse Kaffee oder Tee trinken.
R e m p e l n :
Die letzte Möglichkeit, wenn das normale Anstupsen nicht den gewünschten Erfolg bringt - besonders wirkungsvoll in Kombination mit Schnüffeln (siehe oben).
L i e b e :
Ein Gefühl intensiver Zuneigung, freizügig verteilt und ohne Einschränkung. Der beste Weg deine Liebe zu zeigen, ist mit dem Schwanz zu wedeln. Wenn du Glück hast, wird dein Mensch dich lieben.
Geschrieben von Poldi am 20.07.2007 um 09:21:
| Zitat: |
Original von Cornflake
Und noch was Schönes, die Hundebesitzer unter uns werden das ein oder andere bestätigen können.
|
Herrlich.... und ich kann sogar fast alles bestätigen.... nur den Mülleimer bekommt ein kleiner Dackel nicht auf
Geschrieben von Nuci am 20.07.2007 um 10:36:
frivole Witze
^^ jo, lest selber
Geschrieben von Physalis am 20.07.2007 um 10:39:
Ein Bauer kommt in eine Wirtschaft, setzt sich an einen Tisch und bestellt ein Bier. Als der Wirt ihm das Bier bringt, sagt der Bauer: "Oh Mann, es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären!" Der Wirt fragt den Bauern, was denn passiert sei und der beginnt zu erzählen:
"Ich wollte heute morgen wie immer meine Kuh Zenzi melken. Hab' mich also auf den Melkschemel gesetzt, Eimer unter das Euter gestellt und angefangen zu melken. Als der Eimer zu einem Viertel voll ist, tritt sie mit dem linken Bein den Eimer um und die ganze Milch versickert im Stroh. Also habe ich kurzerhand das linke Bein an den Pfosten der Box gebunden. Wirt, bring' mir noch mal ein Bier!"
Der Wirt geht und als er dem Bauer das Bier hinstellt, sagt dieser wieder: "Oh Mann, es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären!" Der Wirt bittet den Bauern weiter zu erzählen.
"Als ich also das Bein an den Pfosten gebunden hatte, habe ich wieder von vorne angefangen. Auf den Melkschemel gesetzt, Eimer unter das Euter..... Und als der Eimer halb voll war, tritt die Zenzi ihn mit dem rechten Bein um. Da habe ich dann halt auch das rechte Bein am rechten Pfosten festgebunden. Komm', bring mir noch ein Bier."
Der Wirt geht also los und holt dem Bauern das dritte Bier, als dieser wieder sagt: "Oh Mann, es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären!" Der Wirt setzt sich also zu seinem Gast und hört weiter zu.
"Ich habe dann nochmal von vorne angefangen, Melkschemel, Eimer...... und als der Eimer fast voll ist, schlägt die Zenzi mit dem Schwanz und der Eimer fällt um. Da hatte ich aber die Schnauze SOWAS von voll! Ich also auf den Melkschemel rauf, Zenzi's Schwanz gegriffen und oben am Balken festgebunden. Da reißen mir plötzlich die Hosenträger und die Hose rutscht bis unter die Knie...... und genau in dem Moment kommt meine Frau in den Stall ... Oh Mann, es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären!"
Geschrieben von Physalis am 20.07.2007 um 10:54:
Hihi, den kannte ich noch gar nicht. Bisschen abgekürzt, aber auch gut!
Geschrieben von Physalis am 21.07.2007 um 11:57:
Schlagfertig !!
Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim
jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh' mal
nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht .... Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach
der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Offenbach, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne
Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn
gespielt???"
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