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Geschrieben von heidimaus am 02.05.2007 um 23:18:
Stilblüten an die Versicherung
----------------------------------------
1.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
2.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
3.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
4.
Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...
5.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
6.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
7.
ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
8-
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
9.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
10.
Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.
11.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
12.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
13.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.
14.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.
15.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
16.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
17.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
18.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
19.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
20.
Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.
21.
Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
22.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
23
Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
24.
Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
25.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
26.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
27.
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
28.
Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
29.
Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
30.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, daß das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
31.
Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
32
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
33.
Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und
wurde unbewußt. Aus war es mit meiner Gesinnung.
34.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
35.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
36.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
37.
Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biß der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.
38.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
39.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
40.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
41.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
42.
Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
43.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
44.
Erfahrungsgemäß regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
45.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild drucheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
46.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
47.
Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
Geschrieben von Quadman am 02.05.2007 um 23:20:
RE: 4. Witz
| Zitat: |
Original von Johann
 Quadman! |
Geschrieben von The Phantom am 02.05.2007 um 23:43:
Also im Vergleich zu der Länge von heidmaus' Witz, warn Quadman seine ja der reinste "Witz"
Den von heidimaus les ich dann wohl erst morgen, ist mir jetzt zu anstrengend
Geschrieben von Sumajale am 03.05.2007 um 06:43:
Männer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Darauf der Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
"Einen."
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
"210325 Euro und 65 Cent."
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
Geschrieben von The Phantom am 03.05.2007 um 15:12:
| Zitat: |
Original von heidimaus
das ist kein witz, das ist eine Ansammlung von Stilblüten an Versicherungen, die tatsächlich so geschrieben worden sind. 
|
Wie gesagt, hatte den Beitrag noch nicht gelesen, dann ists au bissle schwer zu sagen
Geschrieben von Nuci am 03.05.2007 um 16:28:
guckst du hier.
immer wieder lustig
der Lacher
Geschrieben von holli-holunder am 08.05.2007 um 08:56:
Den wollte ich Euch nicht vorenthalten:
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW
Mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel,
und pinselte sich ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg, als ich wieder hinsah war
Sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem
Make-Up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir
mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur
zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den
heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile,
ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer !!!
Geschrieben von zuckerkoma am 08.05.2007 um 09:30:
Ein Mann befährt abends die Landstraße, als plötzlich eine Schildkröte über die Fahrbahn
kriecht. Er bremst und setzt sie an den Straßenrand. Da verwandelt sich die
Schildkröte in eine Fee, die ihm einen Wunsch frei stellt. „Mein Hund soll das nächste
Rennen gewinnen.“, bittet er und öffnet die Heckkappe. - „Aber der Hund hat doch nur
drei Beine, da hilft auch mein Zauber nicht!“, antwortet die Fee. - „Na schön, dann
mache bitte, dass meine Schwiegermutter wenigstens einmal einen Schönheitswettbewerb
gewinnt.“ - Die Fee öffnet die Beifahrertür, blickt ins Wageninnere und
sagt: „Kann ich noch mal den Hund sehen ...“
Geschrieben von elacor am 08.05.2007 um 10:36:
orihinal von jürgen von der Lippe;
komm ich doch gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Da war die doch einkaufen.
Geschrieben von wolle am 08.05.2007 um 11:02:
Dazu passt einer, den ich einem anderen Forum gelesen habe.
Statt zu Hause in der Frau,
steckt der Trucker oft im Stau!
Geschrieben von coelba am 08.05.2007 um 11:04:
"... suchst du dein Niveau - 's liegt irgendwo auf dem Klo. In deinem Kopf liegt 'ne lila Pause..."
Geschrieben von wolle am 10.05.2007 um 13:44:
Passend zum "schwäbischen" Bilderrätselquickie:
Wie sagt man auf schwäbisch "Ein Schwein ruft um Hilfe"?
Antwort: Notrufsäule
Geschrieben von cafeconlatte am 18.05.2007 um 16:41:
Letztens an der Uni bei der Zwischenprüfungsklausur
kleiner nachtrag zum thema abi und prüfungen im allgemeinen:
Geschrieben von Nuci am 20.05.2007 um 09:35:
auch immer witzig....
das WCT-Turnier von Dagmar Berghoff.
Zu finden bei
www.tagesschau.de
auf den Link "Über uns" klicken (neues Fenster geht auf)
auf den Link "Mediathek" klicken.
Da kann man dann das WCT.Turnier und andere witzige Tagesschauversprecher anschauen. Es lohnt sich
Geschrieben von Physalis am 20.05.2007 um 23:01:
Wie man ohne schlechtes Gewissen jemandem eine Krankheit an den Hals wünschen kann
http://www.plueschmikroben.de/
Ich persönlich fände ja ein Magengeschwür ganz niedlich
Geschrieben von Physalis am 20.05.2007 um 23:02:
Wie man ohne schlechtes Gewissen jemandem eine Krankheit an den Hals wünschen kann
http://www.plueschmikroben.de/
Ich persönlich fände ja das Magengeschwür ganz niedlich
Geschrieben von Physalis am 20.05.2007 um 23:13:
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell "da unten" so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort.
Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?"
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen
nehmen solle.
Sie entgegnete:"Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"
Geschrieben von cafeconlatte am 24.05.2007 um 22:40:
| Zitat: |
Original von Physalis
Wie man ohne schlechtes Gewissen jemandem eine Krankheit an den Hals wünschen kann
http://www.plueschmikroben.de/
Ich persönlich fände ja das Magengeschwür ganz niedlich |
also hätte ich damals das eine oder andere vieh als kuscheltier gehabt, wäre ich nie ins bett gegangen
aber lustig sind 'se!
Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH
